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案例：孩子三岁，在逛超市的时候，看见了糖果，嚷着要妈妈买。妈妈说：“宝贝，家里的糖你还没吃完呢，等吃完了咱们再买。”宝贝一听妈妈不给自己买，立刻开始发脾气，他用手抓妈妈，嘴里说着：“打妈妈，妈妈坏。”伴随着大哭，嘴里不依不饶说着：“我要买糖，我就要买糖。”妈妈坚持自己的立场，就是不答应，一旁的爸爸见周围的人都在指手画脚地看，糖果也就几块钱，碍于面子，也是心疼孩子，就说：“宝贝不哭啊，咱们买，买还不行吗?来，拿着糖，咋们结账去。”宝贝破涕为笑。

分析：孩子看见糖果要买，是天性。妈妈解释家里有糖，吃完了再买这是树立孩子养成不浪费的好习惯。孩子发脾气，目的就是要买糖。妈妈不答应，所要传达的消息就是——你哭也没用，孩子行为没有得到强化，以后再用哭闹要求妈妈买糖的机会就会减少。妈妈眼见就要成功，爸爸半路杀出，充当好人，既强化了孩子哭闹的行为(也就是以后哭闹肯定能达到目的)，又捣毁了妈妈的教育模式。也就是他既没有管教好孩子的行为，也得罪了自己的老婆大人。

当行为发生时的正确的应对方法：

　　事件：孩子要买糖，妈妈不答应，孩子开始哭闹和打妈妈。

　　第一步：妈妈用手控制住孩子(孩子从小要知道不可以打父母和长辈)。

　　第二步：妈妈跟孩子说：“我最后重复一次，我们吃完家里的糖再买。” (语气强硬)

　　第三步：如果孩子停止，那么一切照旧，继续逛街。(但是这个可能性很小)；如果孩子继续哭闹，那么妈妈放下已经放在购物车里面的东西，拉着/抱着孩子，离开超市。途中不要解释，不要劝，一句话都不说。

　　第四步：带孩子回到家中，等孩子自己平复情绪(期间给孩子补充水分，让他哭吧，除了给水，什么都不要给，切忌回家给他吃糖)。如果这个期间，孩子要求抱抱，是可以的。但是不要讲道理(没用)。抱着就好。

　　第五步：孩子平复了情绪，一切照旧。不要翻旧账。没用!

　　如果之后去超市，仍然发生这类事情(应该会发生几次)，按照上述的方式，几次之后，孩子就不会用哭闹来得到自己想要的东西了。后果性的干预做的时候很“残忍”，但却是行为干预必不可少的一个步骤。如果家长不能承受这种压力，可以使用一些方法去帮助避免行为的发生，但不建议在行为发生的时候去强化问题行为。

　　在事后与爸爸讨论，并达到一致意见：请配合妈妈的行为，孩子不吃糖不会出什么大事情的，哭就哭吧，可是他在为了一颗糖打自己的妈妈，这是要严肃对待的，所以绝对不可以在这个时候，让他得逞，否则今天是打妈妈，说不准什么时候就开始打爸爸，或者其他人。不仅需要获得爸爸的理解，也希望爸爸在未来也可以根据以上步骤，配合或执行。

　　预防步骤：

　　爸爸妈妈可以在要去超市之前，和孩子一起准备一个购物清单(三岁孩子，可以用画的)，如果家里孩子喜欢的吃的快要没有了的时候，主动提醒孩子：“宝贝，你看，米饼还剩一块了，今天去超市我们要再买一包新的哦!”这样逐渐让孩子明白：1)东西快没的时候，我可以买新的；2)东西还有很多就不用买新的；3)遇到孩子突然想买，可是家长又不愿意给他买的时候，就可以把清单拿出来，让孩子看：“宝贝，这个不在清单里，我们今天不买。”

　　注：行为干预需要一定的时间才会见效，所以即使你使用了预防措施，仍然会出现孩子坚持要得到的状况。如果你清楚地知道，孩子得不到一定会出现情绪的爆发，但你不希望在公共场合里对孩子进行后果性的干预，那么请不要测试孩子的底限(即，先尝试拒绝，在孩子不接受你的拒绝时妥协)，要投降就早投降。你什么时候给糖果，就会强化给孩子糖果之前发生的那个行为。如果是在孩子提要求的时候你同意了(虽然你并不想同意)，你强化的是孩子正确提要求的行为；如果在孩子和你讨价还价的时候你同意了，你强化的是孩子讨价还价的行为；如果在孩子哭闹的时候你妥协同意了(通常家长会说，如果你不哭就给你买)，那么即使孩子能停下哭闹，你仍然强化了孩子哭闹的行为。